- Марафон «Семья для ребёнка», в чем его цель и задачи на данный момент?
- Давайте начнем вот с чего - сколько у нас сегодня в Новосибирске вообще проживает детей? Более 280 тысяч, это дети от рождения до 18 лет. Если говорить о нашей категории - это дети-сироты и дети, оставшиеся без попечения родителей, то их чуть больше одного процента.
- Один процент? Кажется, что это немного…
- Да, вроде бы совсем малое количество, но давайте подумаем, а сколько за этой цифрой в один процент стоит совершенно реальных детей-сирот? Три тысячи триста тридцать. Это три тысячи триста тридцать детских судеб, которые остались без родителей. Каждому человеку нужна семья.
«Семья – самое важное, что только может быть, это опора, это окружение, которое помогает ребенку встать на ноги, вырасти в любви, заботе и внимании».
Если уж так получилось, что ребенок остался без попечения родителей, мы пробуем подобрать ему замещающую семью, потому что в семье он увидит, как строятся взаимоотношения между мамой и папой, как они распределяют обязанности, и т.д. получит этот бесценный опыт.
Сейчас в Новосибирске осталось три учреждения, раньше они назывались детские дома, а теперь - центры помощи детям, оставшимся без попечения родителей. Из года в год доля детей, которые живут там, становится меньше, потому что постоянно ведется поиск замещающих семей.
«В идеале мы хотели бы, чтобы вообще все дети были устроены в семьи. Хотя и понимаем, что это невозможно».
Какая-то часть детей, по тем или иным причинам, останется в учреждениях, домах ребенка, детских домах. Например, есть дети с серьезными особенностями здоровья, не все граждане готовы принять такого ребеночка в семью. Взрослые дети, их тоже сложнее в семью устроить. И «сиблинги», это профессиональный термин, так называют группу детей, которые являются родными братьями и сёстрами. Пять-семь детей сразу принять в семью? Не каждый к этому готов. Согласно действующему законодательству, таких детей мы не можем разъединять. Только в исключительных случаях, когда это в интересах ребенка, мы можем разъединение допустить. И, конечно, жизнь идёт, и в детские учреждения приходят новые дети, которым тоже требуется семейная забота. Пусть сегодня мы не смогли найти семью, готовую принять этого ребеночка, однако, через месяц, два, три, а может, через полгода или год всё-таки такая семья встретится, увидит этого ребенка и захочет взять.
- Марафоны, акции по семейному устройству детей, распространение информации на эту тему даёт результаты?
- Конечно! Это очень важно. У нас в практике был случай, мы проводили зимнюю акцию «Каникулы в семьях горожан», и в ней участвовала девочка семнадцати лет. Снимали сюжет на телевидении, и корреспонденты спрашивают её: «А ты сама хотела бы пойти в семью на каникулы»? Она ответила, что конечно, но кто же меня возьмет, мне уже восемнадцатый год. Но, представляете, спустя некоторое время я приезжаю в один из районов и вижу эту девочку – она в приёмной семье! Спрашиваю: «А как ты здесь»? Оказалось, то самое интервью, которое она дала по телевидению, увидели её будущие приёмные родители.
Рассказывала приёмная мама: «Сидим мы с мужем у телевизора, видим печальные глаза этой девочки и одновременно друг другу: «Давай возьмём её в семью»?
Они нашли эту девочку и, несмотря на взрослый возраст, она жила в замещающей семье, получила хорошей опыт для дальнейшей семейной жизни.
В этом году мы решили провести марафон по семейному устройству продолжительный по времени, он стартовал 1 июня и закончится только в январе 2018 года. Сюда войдёт много мероприятий, в том числе акция «Каникулы в семьях горожан», праздник День Опекуна, плюс новшество - флэшмоб «Дети – детям». Планируем пригласить ребят из обычных семей, которые понимают, что такое жить в семье, и смогут донести своим сверстникам и взрослым, что есть и другие дети. Дети, которые живут в детских домах, и сколько их, и что они нуждаются в устройстве в семью. Они будут высказывать свою позицию, чтобы донести гражданам, что все дети нуждаются в семье. Обратите внимание, а вдруг у вас появится желание и возможность принять ребёнка в семью? Ведь люди иногда просто об этом не задумываются. Такой пример, мы проводили День Опекуна в одном из наших районов, и руководитель, которая сотрудничала с нами, сказала: «Вы знаете, я даже раньше и не думала на эту тему, а когда с вами встретилась, столько информации услышала, пришла мысль, а может, и правда взять ребенка? Мы с мужем стали совещаться, чаще и чаще разговаривать об этом, больше года прошло, и все-таки мы «дозрели» до решения - взять ребенка, помочь ему. И приняли в семью девочку, причем довольно взрослого возраста».
Акции также приносят результаты по устройству детей-сирот в семьи граждан.
«По итогам акции 2016 года «Каникулы в семьях горожан» 19 трудно устраиваемых ребят – а это подростки, дети с особенностями здоровья, дети, у которых есть братья и сестры – обрели семью».
Девятнадцать человек! А за каждой цифрой стоит детская судьба.
- Вы сказали, «замещающая семья», можно пояснить, какие формы семейного устройства возможны сейчас?
- Согласно закону, существует несколько форм семейного устройства. Усыновление – это приоритетная форма. Люди усыновляют ребенка, и он по всем своим правам, личным и имущественным, приравнивается к ребенку кровному. Меняется фамилия у ребёнка, при желании имя могут изменить, отчество нового папы присваивается и так далее. Усыновление происходит только в судебном порядке. Государство выплачивает единовременное пособие, но больше никаких денежных средств на содержание этого ребенка не платится.
Следующая, самая распространенная форма устройства - опека и попечительство. Есть опека и попечительство на безвозмездной основе, когда ребенка берут в основном близкие родственники – бабушки, дедушки, тёти, дяди, старшие братья и сёстры. И есть опека и попечительство на возмездных условиях. Оформляется опека (попечительство), а потом ещё заключают договор о приёмной семье. Граждане, которые взяли этого ребеночка, получают вознаграждение за данную услугу по воспитанию. Называя попросту, это зарплата. Дети-сироты, взятые под опеку или в приемную семью, получают денежные средства на содержание, сохраняют своё право на получение жилья от государства (если не имеют), на повышенную стипендию при обучении в профессиональных учебных заведениях и другие льготы.
- То есть, когда мы говорим о профессиональной семье, подразумеваем приемную семью?
- Иногда приёмную семью называют профессиональной, имея в виду, что приёмные родители получают вознаграждение за свою услугу по воспитанию приёмных детей. Отмечу, что граждане, которые планируют взять детей, если это не близкие кровные родственники ребенка, должны пройти обязательное обучение. Мы в Новосибирске создали школу принимающих родителей ещё в 2007 году, за пять лет до того, как это стало обязательным.
«Мы нарабатывали практику, опыт, верстали программу, обсуждали с действующими приемными родителями, на что обратить внимание при обучении, спрашивали будущих кандидатов их мнение о том, что им необходимо».
Составляли программы, корректировали их, и в результате, когда уже вышла утвержденная программа, она более чем на 80 процентов совпала с нашей! В Новосибирске школы для кандидатов в приемные родители работают в двух центрах помощи детям, оставшимся без попечения родителей - это «Жемчужина» и «Созвездие», а также в городской общественной организации «День Аиста». Планируем в третьем квартале 2017 года открыть ещё одну школу на базе центра «Тёплый дом».
- В Новосибирске сократилось количество детских домов, сейчас в городе действуют всего три центра помощи детям, оставшимся без попечения родителей. Этого достаточно? И если ставится цель – в идеале устроить всех детей в замещающие семьи, то не появляется ли здесь опасность так ускорить этот процесс, что в результате будут сделаны ошибки? Получить худшие условия для ребёнка, подобрать недостойных кандидатов?
- Очень интересный и сложный вопрос. Если говорить в общем, то ситуации по-разному складываются. Конечно, мы стараемся, чтобы было меньше вторичного сиротства. Чтобы ребенку было хорошо в семье. От некоторых «подводных камней» ограждает само законодательство, например, в законе прописано обязательное согласие всех совместно проживающих граждан. Бывает, мама захотела взять ребенка, а бабушка, которая с ними живёт, не желает, чтобы кто-то ещё шумел и по квартире бегал. Поэтому необходимо согласие всех членов семьи. Прежде чем передать ребёнка, коллеги обращают внимание на все нюансы и вопросы. А если говорить о лучших или худших условиях, я бы не стала эти «весы» использовать.
«А где лучше – в идеальном детском доме, где есть всё - и покушать, и поиграть, и мебель шикарная, или в семье? Где может быть и обстановка поскромнее, но зато - в семье!»
Очень часто специалистов органов опеки выставляют в негативной роли, что вот приехали «тётки» какие-то, схватили ребенка и помчались, им лишь бы забрать. Нет, это не так. Если и есть какая-то недоработка, то это единичные случаи. Либо начинающие специалисты, да и человеческий фактор никто не отменял. В большинстве случаев работают в опеке женщины, у всех семьи, дети, иногда внуки. Они прекрасно понимают, что часто в более скромных материальных условиях с бабушкой ребёнку будет лучше, чем в учреждении. Она его любит, а он ее! Лишний раз обнимет, приголубит, поцелует, объяснит ему. Она родная, а ребенок ее кровиночка, понимаете! Нет тех весов, на которых можно было бы взвесить материальную составляющую и вот эти душевные моменты, в каждом случае решается индивидуально.
- Существует проблема возвратов детей, когда приёмная семья по тем или иным причинам с взятым на воспитание ребёнком расстаётся. Почему так происходит?
- Да, есть у нас такой социальный показатель - отмена решения передачи ребенка в замещающую семью. И если в общем анализировать ситуацию по городу Новосибирску за много лет, у нас и по 60 случаев возвратов детей за год было, когда опекуны не смогли найти взаимопонимания с ребенком. В прошлом году 17 детей вернулись из замещающих семей обратно. Много это или мало? Я считаю, все равно достаточно много, потому что за каждым случаем ребенок.
Были случаи, когда ребеночка берут с самого маленького возраста, холят, лелеют, а потом возвращают. В том числе и из семей кровных родственников, особенно в подростковый период. Обычно в этом возрасте подросток реагирует как максималист – мне надо идти в клуб с друзьями, договорился вечером встретиться, а бабушка не пускает (по мнению подростка, она ничего не понимает). Большая разница в возрасте, бабушка считает так, а у ребенка противоположное мнение. Подросток не слушается, в школе конфликты, и бабушка уже говорит, не могу я с ним справиться! И она замечательный человек, и ребенок-то неплохой, но она уже все свои ресурсы исчерпала, а ребенок хуже и хуже реагирует. В таких случаях мы ставим семью на сопровождение, чтобы оказать ей помощь.
- В законе прописаны требования к усыновителям и опекунам, которые неоспоримы. А можно привести примеры, когда, с точки зрения закона, кандидат в приёмные родители вполне подходил, но вот с вашей личной, психологической, человеческой позиции вы чувствовали, что ребенка передавать ему не стоит? Бывают сомнения?
- Всех детей устроить в семьи? Это, конечно, только в идеале. Мы прекрасно отдаем себе отчет, что нужно так устроить ребенка в семью, чтобы он там прижился, остался. Чтобы он нужен был в этой семье, и эта семья ему нужна была. Чтобы наладился хороший контакт. Крайние случаи? Ситуации всякие были. По закону, гражданин, независимо от пола, имеет право усыновить ребенка или взять под опеку (попечительство) (есть, конечно, исключения, согласно действующему законодательству). Может усыновить ребенка и одинокая женщина, если она не попадает под такие исключения (по состоянию здоровья, наличию судимости и т. д.). Также и мужчина.
«Но, конечно, мы в первую очередь смотрим на мотив принятия ребенка. Почему возникло у человека это желание? Стараемся глубинно разобраться».
Здесь требуются педагогические и психологические знания и навыки. Приведу такой случай из своего опыта. Обратился к нам мужчина, у него жена, дети, двое родных мальчишек, пожелал взять в семью шестнадцатилетнюю девочку. Познакомились они случайно, в больнице, и ему, видимо, понравилась эта девочка. У нас возник вопрос, а почему именно он инициирует взять девушку в семью? Как она туда придёт? Как сложится их отношения? Как она будет чувствовать себя в этой семье по отношению к этому мужчине и к мальчишкам? А желает ли мама взять девушку? Там была нестандартная ситуация, когда жена этого мужчины в присутствии мужа говорила – да-да, мы хотим, мы возьмём. Но я ощущала, что-то не так, чувствовала её сомнение. Я с ней встретилась отдельно, постаралась на откровенный разговор вывести. И она мне призналась, что муж её заставляет взять несовершеннолетнюю. Естественно, у нас сразу опасения, а почему так? Жена не хочет, мальчики тоже проблемные, в школе уточнили о них сведения, мы ведь стараемся проанализировать всю ситуацию в семье. И мы написали официальный отказ. Конечно, этот отказ обжаловался мужчиной, но в итоге наше решение было правильным. Я в каждом случае стараюсь наблюдать развитие ситуации, если есть возможность. Девочка выросла, стала совершеннолетней. Этот мужчина развелся с женой и женился на этой девушке, но она была уже взрослой. Наш опыт и интуиция не подвели. Обычно учитываешь все при разговоре с кандидатом. Сейчас уже опыт работы таков, что человек приходит, я с ним начинаю беседовать, и чувствую, чего он хочет, даже если он этого не произносит. Это уже профессиональное чутье.
- Галина Михайловна, вы больше двух десятилетий работаете в сфере опеки, занимаетесь семейным устройством детей-сирот, это опыт огромный. А как всё начиналось? Работа ведь сложная, даже психологически непростая.
- Я работала в школе, по диплому моя специальность – учитель математики, и меня пригласили на эту работу. Темой опеки и попечительства я никогда не занималась. Считала, что у нас в основном все семьи нормальные, есть менее обеспеченные и более обеспеченные. Сложных, проблемных, неблагополучных семей я и не видела (хоть и в школе работала). Когда пришла работать в сферу опеки и попечительства, изучила законы, всё понятно, всё ясно. Прихожу на работу, всего второй день, и мне, как специалисту опеки, поступают данные, что от новорожденного мальчика отказалась мама. Причем у неё уже двое деток было, и она от третьего отказывается прямо в родильном доме. Я поехала выяснять, в чем ситуация? Для меня это был, если честно, шок.
«Как так, женщина, которая знает, что такое материнская любовь, что такое дети, вдруг может написать заявление и отказаться от своего ребенка? Я разговаривала с ней чисто по-человечески, убеждала подумать».
Она сказала, что материальные трудности, с мужем разошлась, ребёнок от другого мужчины, с которым тоже не сложились отношения, что она не вытянет трёх детей, много всего она тогда говорила. У меня, видимо, тоже в тот момент была психологическая травма, я же тоже мама, и я анализировала и не могла понять - как так? Как можно оставить свою кровиночку одного, а потом не знать, где он и что с ним? Как сложится его жизнь? Дома в семье я поделилась впечатлением с мужем и детьми. Дочь была в подростковом возрасте, и как она разревелась: мама, представляешь, этому мальчику всего второй день, а у него уже нет ни папы, ни мамы?
Она плакала, и я плакала. Дочь говорит: «Мама, а давай заберем его»? Но я же понимала, что я не могу всех забрать. Я ответила, что попробую найти ему хорошую маму. Дочка меня просила: «Ты только мне потом скажи, нашлась ли хорошая мама, забрала ли его»? И помню, как раз ко мне пришли люди, они пожелали стать кандидатами в усыновители. Я смотрю, такая хорошая пара, а у них не было своих деток. Они настолько ждут, они душой изболелись по ребенку, он им нужен. А самое главное, ребенок попадет в любящую семью. Мы оформили все документы, и они усыновили этого мальчика.
«Три года проходит, они снова пришли и говорят, Галина Михайловна, мы ещё одного хотим усыновить! Я так обрадовалась, что они захотели ещё взять!»
Мы, специалисты опеки, проводим обследование условий жизни подопечных и усыновленных детей. Приходим в семью, и видим, как родители относятся к приёмному малышу. Он маму обслюнявит, обмусолит, она возьмёт его на руки, приведет в порядок, как родного, видно, насколько она человек порядочный и добросердечный. С удовольствием стала подбирать этой семье ещё ребеночка, они взяли второго, тоже мальчишку. Прошло три года после второго усыновления, и у них родился свой малыш! Хотя им врачи говорили, сто процентов, что у вас не будет детей. А она родила, третий ребенок появился в семье, и тоже мальчик! Три мальчишки! Я за них очень рада, знаю, что дети в любви и в заботе. Стараюсь всегда в своей практике найти такую замещающую семью, чтобы ребенок прижился и остался там, чтобы был любим.
- Интуиция не подводит, опыт помогает. А бывает такая ситуация, что нравится усыновитель или не нравится, вообще, личное отношение, оно вмешивается? Как вы подбираете ребенка для семьи, или наоборот, семью для ребенка?
- Конечно, семью для ребенка. У меня совет есть, я его всегда специалистам даю, чтобы понять, устроить или не устроить ребенка в ту или иную семью. Сначала всё изучи внимательно и представь, что это твой родной ребенок, ты бы отдал в эту семью или не отдал? И вот это никогда не подведет. Утром пришла в опеку одна семья, а после обеда - вторая семья. Одной датой у них будут документы, но вот вопрос - этого конкретного ребёночка первой семье передать или второй? И тут такие в голове мысли, что ночами не спишь и представляешь, вот он будет передан в эту семью, он там растёт, как ему будет? Либо его передать во вторую семью – и как ему будет там? Ведь от того, в какую семью передашь, зависит, как сложится его судьба.
«Ответственность большая. Мы же не боги. Уже час, два ночи, а ты не спишь, и не потому, что не хочешь, понимаешь, что завтра на работу, надо спать, но вот эти мысли закрадываются, и снова начинаешь все обдумывать. А потом ещё и во сне видишь, как везешь ребенка, устраиваешь в семью, видимо, на подсознательном уровне прокручивается миллион раз».
А бывает по-другому, раз – и понимаешь, что именно этой семье надо отдать. Потому что всё сложилось, как должно быть, и ему здесь будет хорошо. А личное, нет, не вмешивается, смотришь только с позиций ребенка. И самое главное, искренне считать, что это не чужой ребенок, это твой. Меня однажды судьи тоже спрашивали, как получается у вас, что вы даёте заключение, и не было ни одного случая, чтобы оно в разрез с судебным решением шло. А я говорю – всё просто. Я всё анализирую, все документы изучаю, с людьми беседую. Посещение семьи очень важно. Смотришь уклад жизни семьи, взаимоотношения между родителями и детьми (если есть дети). Всё сразу подмечается, как на картинке, всё видно. Но это видение не с первым днем работы приходит, это формируется только с опытом.
- Вы четверть века в профессии, а вообще специалисты в опеке подолгу работают? Эмоциональное выгорание мешает?
- К сожалению, у нас в опеке специалисты не всегда задерживаются надолго, и не так много тех, кто продолжительное время работает. Честно говоря, и СМИ этому не способствуют. Часто говорят в негативе, что в опеке одни «бездушные тётки». Я считаю, что это не так. Конечно, многие специалисты уходят, потому что идёт очень большая психологическая нагрузка. Никогда не поверю, когда говорят, отгородись, нельзя это проживать, или что чиновники опеки уже переступили какой-то барьер, и им всё равно. Вот те, кому всё равно, они «вымываются» из профессии. А те, кто душой переживает, будут стараться помочь, сделать всё, что от них зависит. Ведь к тебе пришли за помощью. Если можешь, если это в твоих силах, просто помоги им.
- Какой чаще всего мотив, та причина, по которой люди берут в семью приёмного ребёнка?
- Если говорить об усыновлении, то чаще всего у людей нет своих детей. Неистраченный материнский ресурс, хочется иметь семью, хочется ребенка – это чаще всего. Ещё достаточно большой процент, когда есть один ребенок, например, мальчик, а ещё хотят девочку, но не получается. Таких тоже много.
Под опеку (попечительство) чаще принимают ребенка родственники: бабушки, дедушки, тети и дяди, старшие братья и сестры. Но и некровные граждане, не родственники ребенку тоже оформляют опеку. Разные бывают мотивы. Но не поверю, что детей берут из-за материальной заинтересованности, особенно в таком большом городе как Новосибирск, где эти средства можно заработать без такой большой ответственности за ребенка. Основное число кандидатов – добрые, искренние, позитивные люди, которые хотят помочь кому-то ещё.
- Бывают случаи, когда вы отговариваете, останавливаете? И не потому, что кандидат не подходит, а по другим причинам? В каких ситуациях вы говорите, подумайте ещё, приходите через полгода, вызрейте?
- Да. Это случаи, когда у будущих кандидатов погиб свой ребенок, и родители хотят эту боль притупить. Думают, что они возьмут ребёнка, и пустое место заполнится. Но они ещё не пережили боль утраты, и сразу брать ребенка нельзя. Ни в коем случае. Во-первых, это будет ребенок совсем другой. Не тот, который был у них. Даже если подбирать, чтобы послушный, хорошенький, похожий чем-то на приемных родителей, он - другая личность. Он все равно будет совсем другой. А если он будет другим, они, естественно, станут сравнивать со своим, с тем, который был. Психологи говорят, что не надо сразу пытаться заменить своего ребенка приемным, надо пережить эту боль и прийти через какой-то промежуток времени.
«Некоторые родители понимают, а у других боль пока настолько велика, что не хотят слушать, они считают, да вы же не можете в мою судьбу, в мою душу влезть, понимаете, я хочу, мне нужен ребенок, дайте мне ребенка»!
В этом случае мы говорим так – сходите к психологу, к другим специалистам, давайте посмотрим, давайте пока подберем, давайте подумаем ещё немножко. Как говорят, время лечит, стараемся, чтобы боль в их сердце немножко утихла и заросла рана. И тогда на более здравый настрой ляжет все, что надо.
А иногда приходят кандидаты и говорят, что им надо срочно ребенка, сегодня и сейчас. Я говорю им, понимаете, сейчас того ребеночка, которого вы бы хотели, нет. Возможно, ваш ребеночек ещё и не родился. Может быть, он скоро появится (если маленького хотят), и вы сами почувствуете, когда его увидите, что он – ваш.
- Когда говорим о семейном устройстве детей-сирот, кажется, не совсем к месту использовать термины – реклама, агитация. Но ведь, по сути, марафон и все другие мероприятия направлены как раз на то, чтобы привлечь внимание людей к этой теме, пробудить желание взять ребёнка в семью. Мы все люди, и мы вполне можем представить, почему граждане сомневаются, почему не приходят к такому решению, что их сдерживает. Но, может быть, стоит как раз активнее говорить, почему это хорошо, в чем ценность принятия поначалу чужого ребёнка, как родного?
- Мы делали однажды такую рекламу, стоит женщина, у неё на руках ребенок, а внизу надпись - «Счастье в твоих руках». Я думаю, что семья и дети - самое важное для каждого человека. Дети -это действительно счастье. А ребенка, оставшегося без попечения родителей, просто аист ошибся и принес не в ту семью.
«Да, наши дети так же, как и в кровных семьях, могут вырасти и хулиганистыми, и проблемными. Но для того, кто любит детей, принять ребенка в семью, пусть не кровного, не родного – это тоже счастье».
Хочу привести ещё один случай из практики. Двое ребятишек остались без попечения родителей, с родной бабушкой, очень старенькой. Бабушка написала заявление в опеку о том, что просто физически не сможет внучек на ноги поставить в жизни, нужна приёмная семья, но вот только, чтобы очень хорошая. Старшая из девочек в школу ходила, а маленькую, ей годика четыре было, временно в приют поместили. Приходит в опеку семья, женщина с мужем и взрослым сыном (он в ВУЗе учится, с девушкой встречается). Супруги хотят принять ребёнка в семью – девочку. Я говорю, у нас одной нет, у нас только две сестрички. Они засомневались, сказали, мы как-то на двух не рассчитывали. У них уже все документы были оформлены, уже искали ребёночка. Я предложила переоформить документы на двух детей и сходить посмотреть сестренок. Договорились о встрече, они приезжают всей семьей из другого района, папа, мама, их сын и его девушка даже. Приехали мы в приют знакомиться с маленькой. Она вышла, черненькая такая, и сразу подошла даже не к маме, не к папе, а вот к этому сыну с его девушкой. Говорит, давай я тебе стишок расскажу! И рассказывает стишок. Сын этот стоит и только произносит: «Мам, эта наша, берём»! Поехали мы в школу старшую посмотреть, а она тоже небольшая по возрасту, начальные классы, и такая тоже хорошенькая. Они двух этих девочек к себе в семью взяли. Бабушка так обрадовалась, что замечательная семья нашлась! Мало того, они потом ещё и бабушку эту взяли под своё попечительство, привозили ей продукты, картофель. Бабушка могла встречаться с внучками, общалась с ними. И приёмные родители были такие счастливые, что у них получилась многодетная хорошая семья! Что тут можно сказать? Всё оттуда идёт, от души.
- Вы часто наблюдаете первую встречу, первый контакт ребенка и приёмных родителей. Как проходит это знакомство, обычно это больше стресс или радость?
- Мы готовим ребенка к этому контакту, чтобы он всё правильно понимал. Серьёзная предварительная работа с ним идёт, в том числе с психологами. Необходимо подготовить и самого кандидата в приемные родители. В школе подготовки замещающих семей мы тоже на этот блок обращаем особое внимание, на контакт, на первую встречу. Сначала показываем фотографию ребенка. Кандидаты в опекуны или приёмные родители смотрят все документы на несовершеннолетнего, в том числе медицинские. Они имеют право провести независимое медицинское освидетельствование, поговорить с врачом-педиатром, чтобы он пояснил, что за диагнозы у ребенка стоят, какие последствия могут быть. Выяснить все вопросы, и тогда ты уже для себя понял, что да, именно этого ребеночка мне надо увидеть. И только после этого встретиться с ребенком, чтобы установить контакт. Конечно, эта встреча проходит по-разному.
«Если наблюдать со стороны, видишь, с каким напряжением сами кандидаты ждут эту встречу. А ребенок? А у него в душе, представьте, что делается?»
Ребенку объясняют, конечно, что к тебе пришли, хотят с тобой пообщаться. Ты хотел бы? В зависимости от желания назначаем время встречи. У нас есть случаи, когда дети пишут в анкете, я не хочу в семью! Достаточно продолжительное время они могут оставаться в детском доме. Значит, не решил еще ребенок пойти в семью. Тогда все эти вопросы мы пока приостанавливаем. Чтобы состоялась результативная встреча, должна быть проведена большая работа. Когда налажен контакт с ребенком, мы, по закону, имеем право временно передать ребёнка в семью, чтобы он попробовал, пожил в этой семье и решил пойдет ли он туда жить. Акция «Каникулы в семьях горожан» нацелена именно на временную передачу ребенка в семью. Побыл ребёнок в гостях у будущей приёмной семьи. Кто-то из детей говорит: «Хочу к ним переехать жить, передайте меня быстрее в семью». А другой ещё раз попробует, на выходных, на праздниках общаться. Вот когда и семья, и ребёнок готовы для важного решения вместе, тогда всё сложится.
- Если посмотреть на фото ребёнка в период жизни в детском доме и сравнить с его фотографиями, сделанными уже в замещающей семье, обычно видна огромная разница. Конечно, меняется внешность, одежда, но главное - взгляд, выражение лица, улыбка. Кажется, что на фото просто другой ребёнок, раскрепощенный, радостный, уверенный. Любимый.
- Да, действительно. Все маленькие дети, они хорошенькие. Например, была девочка, но почему -то десяти приёмным семьям предлагали взять её, показывали фото, и не складывалось. Кто говорил, не очень красивая девочка, кто-то другие причины приводил. А однажды пришла семья, ей предложили эту девочку. Только взглянули на её фото, и приёмная мама восклицает: «Ой, какая красавица, как на моего мужа похожа»! Потом приходят уже вместе с этой девочкой, она вся в рюшечках, костюмчик вязаный, просто дюймовочка, ребёнок совсем другой, не сравнить с прежним фото! Ласка, любовь, забота меняют в лучшую сторону любого человека, а тем более ребенка.
«Говорят же, что по глазам можно увидеть и прочитать многое. Когда человек счастлив, его глаза сияют и искрятся, а ребенок вообще как зеркало, как раскрытая книга, сразу видно, хорошо ему или нет. Ребенок в семье меняется практически всегда».
Если все благополучно в отношениях, видно, как ребенок раскрепощается, как тянется к маме, к папе. Был случай (я его очень часто привожу в пример будущим кандидатам), когда пришли граждане, желающие усыновить (удочерить) ребенка. Говорят: «У нас нет детей, мы хотим маленького, прямо новорожденного, до полугода». Я предложила им посмотреть ребятишек до двух-трёх лет. Но они отказались: «Что вы, мы хотим совсем малипусенького!». В оном из районов нашли малыша, выписали направление, они поехали смотреть в Дом ребёнка. Приходят смотреть ребеночка. Было лето, и маленьких детей вывели на прогулку, тех, которые сами уже начинают ходить, по полтора годика им примерно. Одна девочка вдруг отсоединяется от группы, идёт к этому папе, тянет ручонки. Он потом рассказывал, что растерялся, не знал, что делать с ней. Подхватил её на руки, а она прижалась к нему! Папа растаял, его жена – вот такие глаза и слёзы! А уже подходит воспитатель, девочку дальше на прогулку забирать, они только вопрос успели задать – как девочку зовут? Больше слов не могли вымолвить, потом вспоминали – мы посмотрели друг на друга и поняли, это наш ребёнок. Она сама выбрала нас. Бегут ко мне, просят, внесите изменение в заключение по возрасту ребенка. Переоформили их документы. Они поехали и удочерили девочку. Самое интересное потом, мы же при усыновлении наблюдаем дальше за этим ребёнком.
«Встречаемся, и мама говорит, что вот девочка – папина дочка, она не просто так к нам подошла, и папу безумно любит, он приходит с работы, она сразу к нему летит. Такая у них любовь, не у всех родных такая бывает».
Это сам ребёнок выбрал. Это просто счастье для ребенка и для семьи. Я всегда надеюсь на лучшее. Я оптимист. Надо закладывать в мысли позитив, и он обязательно сбудется.
- Любой человек, который долго работает в профессии и предан своему делу, знает, какие для него самые трудные и самые счастливые моменты в его призвании. Что это для вас?
- Трудно, когда ребенок вторично или вообще остается без семьи. Слово «сирота», оно уже несет за собой боль. Вот это самое трудное. А самое счастливое, когда видишь, что всё сложилось, всё идет примерно так, как ты это предвидел. Ребёнок прижился в семье, и его любят и ценят. И он сам даже ещё не понимает, но уже ведет себя как родной. Когда приходишь и это видишь – бальзам на душу. Думаешь, значит, не ошибся, значит, помог. Слава Богу.
беседовала ОЛЬГА МОРОЗОВА